HỌC CÁCH ĐỐI DIỆN VỚI SỰ MẤT MÁT - LEARNING TO DEAL WITH LOSS

Tên bài viết gốc: LEARNING TO DEAL WITH LOSS

Gần đây, vợ tôi và tôi đi ngang qua một trong những nơi đầu tiên mà chúng tôi hẹn hò. Trong vài phút tiếp theo, chúng tôi mỉm cười, hồi tưởng và kể lại một mẩu chuyện vui vẻ nho nhỏ vui vẻ cùng nhau. Cuộc hẹn đó thật mầu nhiệm. Đây là những thứ xuất hiện trong những giấc mơ hằng đêm của bạn khi là một thiếu niên mới lớn, nhưng bạn nhận ra điều này có lẽ sẽ không bao giờ xảy ra vì bạn vẫn là một thằng không mảnh tình vắt vai.

Điều gì đến cũng đến. Một đêm mà bạn có thể chỉ được trải nghiệm một vài lần trong đời, nếu bạn may mắn.

Và với nhận thức đó, trước sự ngạc nhiên của tôi, tôi bắt đầu cảm thấy một nỗi buồn mơ hồ. Tôi đau buồn vì một sự mất mát nhỏ nhoi của bản thân—một thanh niên 27 tuổi kiêu ngạo, tự tin bước vào nhà hàng đó mà không biết điều gì đang chờ đợi mình. Tiềm năng vô tận nằm trước mắt chúng ta. Cường độ của cảm xúc mà tôi không biết phải làm gì.

Hai con người chúng ta đêm đó giờ đã ra đi. Và họ sẽ không bao giờ quay trở lại.

Tôi sẽ không bao giờ gặp lại vợ mình lần đầu tiên nữa.

Tôi sẽ không bao giờ yêu một cách cuồng nhiệt theo cách khiến tôi vừa phấn khích vừa khiếp sợ.

Sự thiếu hiểu biết ngọt ngào, tự mãn đối với bản thân trẻ hơn của tôi đã bị mất không thể cứu vãn. Và mặc dù bị mất vì những lý do tốt đẹp nhất, nó vẫn khiến tôi buồn. Trong một vài khoảnh khắc, tôi lặng lẽ thương tiếc quá khứ của mình như cách người ta thương tiếc cái chết của một người họ hàng xa.

Và sau đó tôi bước tiếp.

Tôi không xa lạ gì với sự mất mát. Tôi không nghĩ rằng bất kỳ ai trong chúng ta là như vậy. Tôi đã chứng kiến những người thân trong gia đình và bạn bè qua đời. Tôi đã có những mối quan hệ lãng mạn nhưng lại bất ngờ kết thúc trong đau đớn và tôi mất thời gian dài để bình phục. Tôi đã mất tình bạn, công việc, thành phố và cộng đồng. Tôi đã mất niềm tin vào cả bản thân mình và những người khác.

Mỗi mất mát là một dạng thức của cái chết. Trong mọi trường hợp, luôn từng tồn tại một trải nghiệm—một sự vật, một ý tưởng, một con người—điều đó mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của bạn. Bây giờ nó không còn tồn tại nữa.

Đương đầu với mọi mất mát đều có chung một tác động. Trong mọi trường hợp - cho dù đó là mất đi tình bạn, sự nghiệp, tay chân, bất cứ điều gì - chúng ta buộc phải tính đến thực tế rằng chúng ta sẽ không bao giờ trải nghiệm lại điều gì đó hoặc ai đó nữa. Chúng ta buộc phải cảm thấy đầy trống rỗng bên trong và chấp nhận nỗi đau của mình. Chúng tôi buộc phải đối mặt với nỗi khủng khiếp mang tên “Không bao giờ”.

“Không bao giờ” tổn thương ta vì không bao giờ có nghĩa là không thể thay đổi. Và chúng ta luôn thường nghĩ rằng mọi thứ có thể thay đổi được. Điều này cho chúng ta cảm thấy ổn hơn.

“Chỉ cần làm việc chăm chỉ hơn một chút!”

"Bạn chỉ cần muốn nó vừa đủ!"

Những câu nói này như một cú tát thẳng mặt chúng ta. Họ nói nếu bạn không thích nó, hãy ra khỏi đó và thay đổi nó.

Nhưng “không bao giờ”? Không bao giờ có nghĩa là nó kết thúc. Không bao giờ có nghĩa là nó đã biến mất. Không bao giờ có nghĩa là mãi mãi. Và điều đó thực sự khó có thể chịu đựng được.

Bạn không bao giờ có thể khiến một người chết sống lại. Bạn không bao giờ có thể nhấn 'thiết lập lại' cho một mối quan hệ đã tan vỡ. Bạn không bao giờ có thể sửa chữa một tuổi trẻ đã lãng phí hay làm lại một lỗi lầm trong quá khứ hay không thể thu lại những lời nói đã hủy hoại một tình bạn.

Khi nó biến mất, nó biến mất. Và nó sẽ không bao giờ giống nhau, bất kể bạn làm gì. Và điều này, theo một nghĩa tâm lý thực sự, đang phá hủy một phần nhỏ con người bạn. Một mảnh mà cuối cùng phải được xây dựng lại.

2. Mỗi mất mát là một phần mất đi con người của bạn

Một trong những email phổ biến nhất mà tôi nhận được từ độc giả là từ những người muốn người yêu cũ quay lại. Một số người họ lại biểu lộ điều đó một cách độc đáo hơn thế—họ nói rằng họ muốn “làm sáng tỏ mọi thứ” hoặc “sửa chữa mọi thứ”, nhưng thực ra nó lại có nghĩa là “Anh ấy/cô ấy đã rời khỏi mông tôi và điều đó thật đau đớn. Tôi phải nói gì hoặc làm gì để lấy lại chúng?”

Câu hỏi này không bao giờ có ý nghĩa với tôi. Đối với một người, nếu có một cách cố gắng và đúng đắn để quay lại với người yêu cũ, chúng ta sẽ a) tìm ra cách đó từ lâu và b) chia tay hoặc ly hôn sẽ không tồn tại. Thế giới sẽ tràn ngập những cặp vợ chồng hạnh phúc. Và tôi có lẽ sẽ bị mất việc làm.

Nhưng quan trọng hơn, cố gắng “giành” lại người yêu cũ là điều không thể bởi vì ngay cả khi “có hiệu quả” thì mối quan hệ được cải thiện sẽ không bao giờ hoàn toàn giống với mối quan hệ trong quá khứ: nó sẽ là một mối quan hệ mong manh, có tính toán, bao gồm hai yếu tố hoàn toàn khác nhau và những cá nhân hoài nghi, lặp đi lặp lại những vấn đề và những “drama” giống nhau, trong khi liên tục được nhắc nhở về lý do tại sao mọi thứ lại thất bại ngay từ đầu.

Khi tôi nghĩ về tất cả các cặp đôi hạnh phúc mà tôi biết, bạn biết có bao nhiêu người trong số họ nói: “Ồ, anh ấy đúng là đồ tồi, nhưng sau đó anh ấy đã xin lỗi và mua bánh và hoa cho tôi và giờ chúng tôi đã kết hôn hạnh phúc”?

Không ai cả.2

Điều mà những người gửi email này không nhận ra đó là, mối quan hệ không kết thúc bởi hai người đã làm điều gì đó sai với nhau, mối quan hệ kết thúc bởi vì hai người cảm thấy họ không còn phù hợp với nhau nữa.

Tất cả chúng ta đều đã trải qua những cuộc chia tay trước đây. Và tất cả chúng ta, trong những lúc yếu lòng, đã nhớ nhung người yêu cũ, đã viết những email/tin nhắn đáng xấu hổ, đã uống quá nhiều vodka vào một đêm thứ ba và thầm khóc khi nghe một bài hát của thập niên 80 khiến chúng ta nhớ về họ.

Nhưng tại sao chia tay lại đau đớn đến vậy? Và tại sao chúng ta lại cảm thấy mình lạc lõng và bất lực khi họ thức dậy? Bài viết này sẽ đề cập đến việc đối phó với mọi mất mát, nhưng vì cho đến nay, việc mất đi các mối quan hệ thân thiết (vợ chồng và các thành viên gia đình) là sự mất mát đau đớn nhất, nên chúng ta sẽ sử dụng những điều này làm ví dụ xuyên suốt.

Nhưng trước tiên, chúng ta cần hiểu tại sao mất mát lại tồi tệ đến vậy. Vì vậy, tôi sẽ đưa ra một danh sách để sắp xếp mọi thứ một cách rõ ràng:

• Để trở nên khỏe mạnh và hoạt động hiệu quả, chúng ta cần cảm thấy hài lòng về bản thân. Để cảm thấy hài lòng về bản thân, chúng ta cần cảm thấy rằng thời gian và sức lực của mình được dùng một cách có ý nghĩa. Ý nghĩa là nhiên liệu của tâm trí chúng ta.3 Khi bạn dùng hết nó, mọi thứ khác sẽ ngừng hoạt động.
• Cách chính mà chúng ta tạo ra ý nghĩa là thông qua các mối quan hệ.4 Lưu ý rằng tôi sẽ sử dụng thuật ngữ “mối quan hệ” một cách khá mơ hồ trong suốt bài viết này. Chúng ta không chỉ có mối quan hệ với những người khác (mặc dù những mối quan hệ đó thường có ý nghĩa nhất đối với chúng ta), chúng ta còn có mối quan hệ với sự nghiệp, với cộng đồng của mình, với các nhóm và ý tưởng mà chúng ta xác định 5, các hoạt động mà chúng ta tham gia, và như thế. Tất cả những mối quan hệ này có khả năng mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta và do đó, khiến chúng ta cảm thấy hài lòng về bản thân.
• Các mối quan hệ của ta không chỉ mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta mà còn định ra sự hiểu biết của ta về bản thân. Tôi là một nhà văn vì tôi có mối quan hệ với việc viết lách. Tôi là con trai của ba mẹ vì tôi có mối quan hệ với cha mẹ tôi. Tôi là người Mỹ vì mối quan hệ của tôi với đất nước của mình.6 Nếu bất kỳ thứ gì trong số này bị lấy đi khỏi tôi—chẳng hạn như, giả sử tôi vô tình được chuyển đến Bắc Triều Tiên (thật đáng tiếc) và không thể viết lách được nữa—điều đó sẽ cuống tôi vào một cuộc khủng hoảng bản sắc thu nhỏ vì hoạt động mang lại rất nhiều ý nghĩa cho cuộc sống tôi trong thập kỷ qua sẽ không còn đối với tôi nữa (điều đó và, bạn biết đấy, bị mắc kẹt ở Bắc Triều Tiên).
• Khi một trong những mối quan hệ này bị phá hủy, phần bản sắc đó của chúng ta cũng bị phá hủy theo. Do đó, mối quan hệ càng ý nghĩa đối cuộc sống của tôi, vai trò của nó đối với bản sắc tôi càng quan trọng, thì sự mất mát sẽ càng tê liệt nếu/khi tôi đánh mất nó. Vì các mối quan hệ cá nhân thường mang lại cho chúng ta ý nghĩa nhất (và do đó, sự hạnh phúc), đây là những mối quan hệ gây tổn thương nhiều nhất khi mất đi.
• Khi chúng ta đánh mất một mối quan hệ, ý nghĩa đó bị tước bỏ khỏi chúng ta. Đột nhiên thứ tạo ra rất nhiều ý nghĩa trong cuộc sống của chúng ta không còn tồn tại nữa. Kết quả là, chúng ta sẽ cảm thấy một cảm giác trống rỗng nơi mà ý nghĩa đó đã từng tồn tại. Chúng ta sẽ bắt đầu tự vấn bản thân, hỏi liệu chúng ta có thực sự hiểu rõ bản thân mình, liệu chúng ta đã quyết định đúng đắn hay chưa. Trong những trường hợp cực đoan, câu hỏi này sẽ tồn tại dai dẳng. Chúng ta sẽ hỏi liệu cuộc sống của chúng ta có thực sự có ý nghĩa hay không. Hay chúng ta chỉ đang lãng phí oxy của mọi người.7

Cảm giác trống rỗng này - hay chính xác hơn là sự thiếu ý nghĩa này - thường được gọi là trầm cảm. Hầu hết mọi người tin rằng trầm cảm là một nỗi buồn sâu sắc. Điều này là sai lầm. Mặc dù trầm cảm và buồn bã thường xảy ra cùng nhau, nhưng chúng không giống nhau. Nỗi buồn xảy ra khi cảm thấy điều gì đó tồi tệ. Trầm cảm xảy ra khi cảm thấy điều gì đó vô nghĩa.8 Khi cảm thấy điều gì đó tồi tệ, ít nhất nó cũng có ý nghĩa. Trong trầm cảm, mọi thứ trở thành một khoảng trống lớn. Và sự chán nản càng sâu, sự thiếu ý nghĩa càng sâu, sự vô nghĩa của bất kỳ hành động nào càng sâu, đến mức một người sẽ phải vật lộn để thức dậy vào buổi sáng, để tắm, để nói chuyện với người khác, để ăn, v.v. .

Phản ứng lành mạnh đối với sự mất mát là xây dựng các mối quan hệ mới một cách chậm rãi nhưng chắc chắn và mang lại ý nghĩa mới cho cuộc sống của mỗi người. Chúng ta thường gọi những giai đoạn sau thua lỗ này là “một khởi đầu mới” hoặc “một tôi mới” và điều này, theo nghĩa đen, là đúng. Bạn đang xây dựng một “bạn mới” bằng cách áp dụng các mối quan hệ mới để thay thế mối quan hệ cũ.9

Phản ứng không lành mạnh đối với sự mất mát là từ chối thừa nhận rằng một phần trong bạn đã chết và biến mất. Đó là bám víu vào quá khứ và cố gắng phục hồi hoặc sống lại nó một cách tuyệt vọng theo một cách nào đó. Mọi người làm điều này bởi vì toàn bộ danh tính và lòng tự trọng của họ được gói gọn trong mối quan hệ đã mất đó. Họ cảm thấy rằng họ không có khả năng hoặc không xứng đáng có được những mối quan hệ yêu thương và ý nghĩa với ai đó hoặc điều gì khác trong tương lai.

Trớ trêu thay, thực tế là nhiều người không thể yêu hoặc tôn trọng bản thân hầu như luôn là lý do khiến mối quan hệ của họ thất bại ngay từ đầu.

Mối quan hệ độc hại và lành mạnh

Để đi sâu vào lý do tại sao một số người lại khó buông bỏ như vậy, chúng ta cần hiểu một sự phân đôi đơn giản:

Một mối quan hệ độc hại là khi hai người phụ thuộc vào nhau về mặt cảm xúc—nghĩa là họ lợi dụng nhau để nhận được sự chấp thuận và tôn trọng mà họ không thể tự cho mình.

Một mối quan hệ lành mạnh là khi hai người phụ thuộc lẫn nhau về mặt cảm xúc—nghĩa là họ tán thành và tôn trọng nhau vì họ tán thành và tôn trọng chính họ.

Mối quan hệ độc hại cần những sự cao trào để tồn tại. Bởi vì những người độc hại không yêu hay tôn trọng bản thân, không bao giờ có thể hoàn toàn chấp nhận một điều rằng người khác cũng có thể yêu và tôn trọng họ. Và nếu ai đó đến bên cạnh và dành cho họ tình yêu thương và sự tôn trọng, họ sẽ không tin tưởng hoặc không chấp nhận điều đó. Nó giống như câu châm ngôn cũ của Groucho Marx: “Tôi sẽ không bao giờ tham gia một câu lạc bộ có tôi làm thành viên.”

Do đó, những người độc hại chỉ có thể chấp nhận tình cảm từ những người không yêu và không tôn trọng họ.10

Bây giờ, khi bạn có một mớ cảm xúc hỗn độn như thế này — hai người không yêu và tôn trọng bản thân HOẶC lẫn nhau — thì rõ ràng, họ bắt đầu cảm thấy thực sự bất an khi ở bên nhau. Nếu cô ấy bỏ tôi thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy nhận ra tôi là kẻ tồi? Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy không chấp nhận lớp phủ bánh pizza mà tôi đã đặt?

Như vậy, những người này cần tìm cách để liên tục kiểm tra xem người kia có thực sự muốn ở bên họ hay không. Những thử nghiệm này được thực hiện bằng cách gây sự.

Gây sự là khi ai đó tạo ra xung đột không cần thiết tạo ra cảm giác sai lầm về ý nghĩa trong một khoảng thời gian ngắn. Khi một người độc hại phá hỏng mối quan hệ của chính họ và đối phương tha thứ cho họ và bỏ qua điều đó, điều đó sẽ khiến một mối quan hệ tồi tệ trở nên không tồi tệ trong một khoảng thời gian ngắn. Và cảm giác đó khiến mối quan hệ thực sự có ý nghĩa. Họ tự nhủ: “Chà, tôi đã cho con chó của anh ấy đi, và anh ấy vẫn ở với tôi. Đây phải là tình yêu đích thực.” Và mọi thứ đều hồng hào, hồng đào và một số màu nghe dễ chịu khác… trong một thời gian.

Bởi vì những câu chuyện để gây sự không kéo dài. Sự bất an cơ bản vẫn còn. Vì vậy, chẳng bao lâu nữa, cặp đôi độc hại sẽ cần một câu chuyện gây sự khác để tiếp tục trò hề về một mối quan hệ có ý nghĩa.

Các mối quan hệ lành mạnh tránh sự gây sự vô cớ vì họ thấy rằng xung đột không cần thiết sẽ làm mất đi ý nghĩa và tầm quan trọng mà mối quan hệ đã tạo ra. Những người khỏe mạnh đơn giản là không chịu đựng được sự gây sự đó. Họ mong nhau chịu trách nhiệm về mình. Chỉ khi đó họ mới có thể thực sự quan tâm đến nhau.

Các mối quan hệ lành mạnh, thay vì tạo ra xung đột để khẳng định tình yêu và sự hỗ trợ lẫn nhau, hãy giảm thiểu xung đột để nhường chỗ cho tình yêu và sự nương tựa vốn có.

Hãy trở lại với ví dụ về nỗi nhớ của tôi khi tôi gặp vợ mình. Nếu mối quan hệ của chúng tôi là độc hại và tôi luôn là một kẻ khốn nạn không an toàn trong mối quan hệ của mình, tôi có thể đáp lại nỗi buồn và sự đau khổ nhỏ nhoi của mình bằng cách gây gổ với vợ, đổ lỗi cho cô ấy vì đã đánh mất hứng thú và đam mê trong mối quan hệ mới. chê bai cô ấy rằng mọi thứ không còn như trước và đó là lỗi của cô ấy.

Kết quả là sự gây sự sẽ tạo ra hai điều: 1) nó sẽ mang lại cho tôi ý nghĩa một lần nữa—tôi đang ở đây, đấu tranh cho một mối quan hệ nồng nàn, thú vị hơn với vợ mình! Và chết tiệt, cô ấy phải đồng ý với tôi và làm gì đó với nó! Và 2) sau khi đối xử tệ bạc với cô ấy trong một hoặc ba giờ, việc cô ấy tự bảo vệ mình, xoa dịu tôi hoặc nỗ lực giải quyết xung đột (tưởng tượng), một lần nữa sẽ chứng minh cho tôi thấy rằng cô ấy yêu tôi và tất cả sẽ ở ngay trong thế giới của trái tim tôi…ít nhất là cho đến khi tôi lại bắt đầu cảm thấy bất an.

Một phản ứng độc hại khác là quyết định đơn giản rằng nếu vợ tôi không thể mang lại cho tôi sự phấn khích mới đó, thì tôi sẽ đi tìm nó bên ngoài cuộc hôn nhân. Đập một số ngẫu nhiên sẽ tái khẳng định cảm giác bất an của tôi về việc không được yêu thương và không mong muốn. Trong một thời gian, ít nhất. Và tôi sẽ tự nói với mình đủ thứ chuyện nhảm nhí có quyền, chẳng hạn như “Tôi xứng đáng” được cảm nhận lại sự mới mẻ và phấn khích đó với một người phụ nữ. Và cuối cùng, đó là lỗi của vợ tôi khi trái tim (hay còn gọi là dương vật) của tôi đi lạc.

Nhưng thay vì tất cả những điều này, chúng tôi là một cặp đôi lành mạnh, tôi chỉ đơn giản đề cập những điều như, “Chà, những đêm bên nhau đó không tuyệt sao? Tôi hơi nhớ họ…” Và rồi thầm nhắc nhở bản thân rằng các mối quan hệ sẽ phát triển, rằng niềm vui và lợi ích của tình yêu trong tuần thứ ba không giống với niềm vui và lợi ích trong năm thứ ba hoặc thập kỷ thứ ba. Và đó là tốt. Tình yêu phát triển, mở rộng và thay đổi, và chỉ vì bạn sở hữu một sự phấn khích thoáng qua, không có nghĩa là nó tốt hơn. Hoặc thậm chí cần thiết ở tất cả.

(Tùy chọn) Bạn có thể có một mối quan hệ độc hại nếu…

Đối với những người lo lắng rằng mối quan hệ của bạn có thể độc hại và làm hỏng bữa sáng của bạn mỗi sáng, đây là một hộp nhỏ màu xám tiện dụng để giúp bạn tìm ra điều đó.

1. Bạn không thể tưởng tượng mình có một cuộc sống hạnh phúc nếu không có mối quan hệ của mình.

Một mối quan hệ độc hại là một thỏa thuận với ma quỷ. Bạn từ bỏ danh tính và giá trị bản thân của mình cho người này hoặc thứ này, và đổi lại, mối quan hệ đó được cho là mang lại ý nghĩa và mục đích cho cuộc sống của bạn mà bạn vô cùng khao khát. Nhưng điều bạn không nhận ra là bằng cách hy sinh danh tính của mình cho một người hoặc một vật (hoặc một người-một vật, không phải ở đây để phán xét), mối quan hệ tạo ra nhiều bất an hơn chứ không phải ít hơn. Nó bao trùm cuộc sống của bạn, đòi hỏi tất cả thời gian và sự chú ý của bạn, khiến mọi ý nghĩa khác trở nên vô nghĩa, mọi mối quan hệ khác đều trở nên vô giá trị.

Nếu ý nghĩ đánh mất mối quan hệ của bạn khiến bạn cảm thấy như thể cuộc sống của mình sẽ kết thúc, thì có lẽ bạn đang bị kén trong một mối quan hệ độc hại.

Và hãy nhìn xem, không chỉ những người độc hại. Nơi làm việc có thể độc hại. Các thành viên trong gia đình có thể độc hại. Các nhóm như nhà thờ, nhóm chính trị, hội thảo tự lực—bạn có thể có mối quan hệ độc hại với tất cả họ.11

2. Mối quan hệ làm tổn hại đến những mối quan hệ khác trong cuộc sống của bạn.

Những mối quan hệ độc hại là ngọn lửa đốt cháy toàn bộ oxy từ trái tim của chúng ta, bóp nghẹt những mối quan hệ khác trong cuộc sống của chúng ta. Một mối quan hệ độc hại sẽ sớm trở thành lăng kính mà bạn nhìn tất cả các mối quan hệ khác trong cuộc sống của mình. Những buổi tối đi chơi với bạn bè bị chi phối bởi việc dỡ bỏ bộ phim truyền hình và gánh nặng mà bạn đã tích lũy được kể từ lần cuối bạn gặp họ. Bạn thấy mình không thể tổ chức các cuộc trò chuyện không liên quan đến mối quan hệ của mình trong hơn một vài phút. So với mối quan hệ độc hại của bạn, thế giới giống như một mớ hỗn độn xám xịt, nhạt nhẽo và lạnh lẽo. Bạn không thể quan tâm ít hơn. Bạn thấy mình bắt buộc phải suy nghĩ về mối quan hệ của mình, ngay cả ở những nơi không hợp lý hoặc không phù hợp—tại một trận bóng rổ, giữa cuộc phỏng vấn xin việc, khi gọi điện cho mẹ bạn vào ngày thứ Ba, khi nghe con bạn độc tấu vĩ cầm dở tệ. Không có gì khác quan trọng. Không có gì khác cảm thấy như nó nên quan trọng.

Khi đắm chìm trong một mối quan hệ độc hại, bạn bè sẽ thấy bạn ích kỷ và không thể chịu nổi, người thân sẽ không tán thành và rồi lặng lẽ xa cách. Một số bạn bè hoặc gia đình có thể cố gắng giúp đỡ, nói với bạn rằng mối quan hệ của bạn đang làm tổn thương bạn, nhưng điều này thường sẽ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn chứ không phải tốt hơn. Những nỗ lực can thiệp của những người bên ngoài sẽ chỉ được hiểu là thêm kịch tính để châm ngòi cho ngọn lửa độc hại.

3. Càng cho đi nhiều tình yêu, bạn càng đau đớn và tức giận.

Bởi vì bộ phim luôn đặt câu hỏi về mối quan hệ độc hại, mối quan hệ này đòi hỏi tất cả suy nghĩ và năng lượng của bạn. Nhưng sau đó, mối quan hệ chỉ trừng phạt bạn thêm vì suy nghĩ và năng lượng này, tạo điều kiện cho một vòng xoáy tồi tệ đi xuống. Mối quan hệ độc hại là lỗ đen. Chúng không chỉ hút bạn ngày càng sâu hơn mà chúng còn có lực hấp dẫn riêng. Bất kỳ nỗ lực nào để thoát ra chỉ càng đốt cháy ngọn lửa kịch tính, sau đó sẽ hút bạn trở lại nơi bạn bắt đầu.

Các mối quan hệ độc hại thường có tính chất “Chết tiệt nếu bạn làm, chết tiệt nếu bạn không”. Khi bạn ở trong đó, bạn nóng lòng muốn thoát khỏi chúng. Nhưng khi bạn rời xa họ, vì bạn đã đánh mất danh tính của mình, bạn không biết phải làm gì nếu không có họ.

Tại sao từ bỏ những mối quan hệ độc hại lại khó hơn những mối quan hệ lành mạnh

Mối quan hệ độc hại gây nghiện vì kịch gây nghiện. Giống như ma túy hay cờ bạc, kịch tính là không thể đoán trước. Nó gây tê liệt và mất tập trung, và nó mang lại cho bạn những phần thưởng bất ngờ là niềm vui hoặc sự phấn khích.

Điều tồi tệ hơn là chúng ta trở nên mẫn cảm với kịch tính. Chúng ta cần tìm ra những xung đột ngày càng lớn hơn để chứng tỏ với bản thân rằng chúng ta được yêu thương. Những xung đột cũ sẽ không còn đủ nữa. Bạn bắt đầu với một cuộc chiến về việc ai đổ rác. Bây giờ anh ấy đi đổ rác. Nhưng bạn vẫn cảm thấy bất an và không được yêu thương. Vì vậy, bạn bắt đầu tranh cãi về tần suất anh ấy gọi cho mẹ mình. Vì vậy, anh ấy ngừng gọi cho mẹ mình (ít nhất là xung quanh bạn). Nhưng sự bất an đó vẫn còn. Vì vậy, bạn phải tăng tiền cược một lần nữa. Đã đến lúc tè vào đôi giày yêu thích của anh ấy và xem anh ấy đi như thế nào.

Cuối cùng, bộ phim lên đến đỉnh điểm và mối quan hệ sẽ bắt đầu tan biến một cách đau đớn, khiến tất cả những người liên quan đều bị bỏng.

Nhưng một điều gì đó khác sẽ xảy ra khi chúng ta bị cuốn vào vòng xoáy kịch tính. Khi chúng ta tăng tiền cược và kịch tính tăng lên, chúng ta trở nên phụ thuộc nhiều hơn về mặt cảm xúc vào người đó chứ không phải ít hơn. Chúng tôi đầu tư rất nhiều vào bộ phim đến mức chúng tôi tin rằng đối tác của chúng tôi quan trọng đối với sức khỏe của chúng tôi hơn nhiều so với thực tế của họ.

Do đó, kịch là một lăng kính tâm lý - một tấm gương vui nhộn - làm sai lệch ý nghĩa mà một mối quan hệ mang lại cho chúng ta. Trong mắt chúng ta, người này, nhóm này hoặc hoạt động này là tất cả những gì chúng ta cần, trong khi trên thực tế, đó có lẽ là mối quan hệ có khả năng gây hại cho chúng ta nhiều nhất.

Ngẫu nhiên, những người không biết cách từ bỏ một mối quan hệ thường là những người có mối quan hệ với một người hay ngược đãi hoặc hoàn toàn không quan tâm. Đó là bởi vì, trong những mối quan hệ này, một cuộc chia tay không thay đổi được gì. Khi họ ở bên nhau, người đó dành toàn bộ thời gian và năng lượng để cố gắng thu phục đối tác của họ. Sau khi chia tay, họ tiếp tục dành toàn bộ thời gian và năng lượng để cố gắng thu phục đối tác của mình. Cùng một shit, khác ngày.

Tương tự như vậy, những người không thể chấp nhận sự mất mát trong mối quan hệ của họ sẽ làm phiền người yêu cũ và xúi giục họ sống lại cảm giác của mối quan hệ đó. Nhưng họ cần tạo ra bộ phim đó nhiều lần để giữ cho cảm giác đó tồn tại.

Tất nhiên, kịch tính cũng có thể lây nhiễm sang các mối quan hệ khác. Mọi người tạo ra kịch tính tại nơi làm việc để vượt qua sự bất an của họ về việc không có giá trị hoặc được đánh giá cao. Mọi người tạo ra kịch tính với chính quyền hoặc chính phủ khi họ cảm thấy bất an về sự tồn tại. Và mọi người tạo ra kịch tính với chính họ khi họ tưởng tượng rằng họ không sống theo một vinh quang nào đó trong quá khứ.

Tôi đi sâu vào chi tiết hơn về động lực độc hại ảnh hưởng đến các mối quan hệ, chia nó thành ba mô hình phổ biến và khám phá nguồn gốc của nó trong tâm hồn bạn trong Khóa học về các mối quan hệ lành mạnh của tôi tại Trường Nghệ thuật Tinh tế. Tôi cũng đưa ra hướng dẫn từng bước về cách loại bỏ tất cả các bộ phim truyền hình. Hãy cùng tìm hiểu nó.

Làm thế nào để chấp nhận mất mát tốt hơn

Bước 1: Hiểu rằng ký ức của chúng ta lừa dối chúng ta và thuyết phục chúng ta rằng MỌI THỨ TRỞ LẠI TUYỆT VỜI, mặc dù nó không phải như vậy

Tôi tốt nghiệp đại học năm 2007, hay còn gọi là thị trường việc làm tồi tệ nhất trong bốn thế hệ. Tôi vật lộn sau giờ học. Tôi không có tiền. Hầu hết bạn bè của tôi đã chuyển đi nơi khác. Và chết tiệt, tôi đã nghỉ học. Trường học đã được dễ dàng. Nó đã được vui vẻ. Và tôi đã giỏi về nó.

Rồi tôi quay lại. Tôi có một số người bạn học sau tôi một năm, và tôi đã dành một ngày để thăm họ, dạo chơi trong khuôn viên trường và đi dự một số bữa tiệc tối hôm đó.

Và người đàn ông, đó là một downer.

Tôi nhận ra một điều: trường học thực sự rất tệ. Tôi đã quên tất cả những phần tồi tệ và chỉ nhớ những điều tốt đẹp. Chẳng mấy chốc, tôi nóng lòng muốn trở về nhà và bỏ đi.

Tâm trí của chúng ta có xu hướng chỉ nhớ những phẩm chất tốt đẹp nhất trong quá khứ của mình.12 Chúng ta xóa bỏ những điều tẻ nhạt và đơn điệu và chỉ nhớ đến cuộn phim nổi bật.13 Đã bao giờ vài năm sau gặp lại người yêu cũ và tự hỏi: “Chết tiệt, mình và người này đã hẹn hò?!?” Vâng, đó là vì ký ức của chúng ta không chính xác.14 , 15

Bộ não của chúng ta luôn nghĩ rằng có một thứ sẽ khiến chúng ta hạnh phúc, rằng có một thứ sẽ giải quyết được mọi vấn đề của chúng ta. Nhưng khi chúng ta tìm thấy thứ đó, thì luôn có một thứ nữa ở phía bên kia đường chân trời. Điều này được gọi là guồng quay khoái lạc.16 Và giống như cách chúng ta có xu hướng tin tưởng sai lầm rằng đạt được một mục tiêu trong tương lai sẽ khiến chúng ta sống hạnh phúc mãi mãi về sau, chúng ta cũng có xu hướng tin tưởng sai lầm rằng nắm bắt lại điều gì đó trong quá khứ sẽ khiến chúng ta sống hạnh phúc mãi mãi về sau.17

Nhưng trong cả hai trường hợp, tâm trí của chúng ta chỉ đơn giản là tìm kiếm một cái gì đó để loại bỏ nó khỏi hiện tại. Và hiện tại là nơi hạnh phúc. Bạn biết đấy, bị chôn vùi dưới tất cả những điều nhảm nhí.

Bước 2: Bao quanh bạn với những người yêu thương bạn và đánh giá cao con người thật của bạn

Vì vậy, tâm trí của bạn giống như một chiếc ghế với một loạt các chân khẳng khiu. Một số chân lớn hơn những cái khác. Và nếu đủ chân bị gãy, bạn phải thay thế chúng.

Vâng, các mối quan hệ là chân trên ghế của bạn. Và khi bạn bị mất một chân, bạn cần phải làm cho các chân còn lại to hơn để bù đắp cho sự mất mát của nó. Nếu không, chiếc ghế sẽ không giữ được cái mông béo ú của bạn - mà tôi đoán, theo cách so sánh kỳ lạ này, là niềm hạnh phúc của bạn - và bạn sẽ ngã và làm đổ sữa lắc của mình.18

Điều đó có nghĩa là bạn phải kết nối lại với những người quan tâm đến bạn. Chính những người này và những hoạt động này sẽ đưa chúng ta vượt qua và là bức tường thành về mặt cảm xúc khi chúng ta bắt đầu quá trình khó khăn để xây dựng lại bản thân.

Điều này nghe có vẻ dễ dàng hơn nó. Bởi vì khi bạn bị hủy hoại bởi một mất mát nào đó trong đời, điều cuối cùng bạn muốn làm là gọi bạn bè đi uống bia. Hoặc gọi cho mẹ và thừa nhận rằng bạn là một kẻ thất bại hoàn toàn.

Điều này đặc biệt khó khăn đối với những người thoát khỏi một mối quan hệ độc hại. Đó là bởi vì những người có mối quan hệ độc hại trong một lĩnh vực của cuộc sống thường có những mối quan hệ độc hại trong các lĩnh vực khác. Kết quả là, họ không có những người đánh giá cao họ vô điều kiện. Tất cả mọi thứ là bộ phim truyền hình. Và sự chia tay của họ trong một mối quan hệ thường sẽ chỉ được sử dụng như một dạng kịch tính khác trong những mối quan hệ khác.

Khuyến nghị của tôi: Nếu bạn đã đánh mất một mối quan hệ độc hại, tại sao lại dừng lại ở đó? Sử dụng cuộc khủng hoảng cá nhân nhỏ của bạn như một phép thử để xem ai thực sự quan tâm đến bạn và ai chỉ ở trong đó để tiêm kịch tính. Những người tốt và các mối quan hệ tốt sẽ cung cấp hỗ trợ vô điều kiện. Những người bạn độc hại và các thành viên trong gia đình sẽ tìm cách chấp nhận bi kịch về sự mất mát của bạn và biến nó thành của họ. Điều này chỉ làm cho mọi thứ tồi tệ hơn.

Bước 3: Đầu tư vào mối quan hệ của bạn với chính mình

Nói chung, những người phụ thuộc vào các mối quan hệ độc hại vì giá trị bản thân của họ làm như vậy bởi vì họ chưa bao giờ thực sự phát triển các mối quan hệ chức năng với chính mình (và không, thủ dâm quá mức không được tính.)

Vì vậy, ý tôi là gì khi nói về "mối quan hệ với chính bạn?"

Về cơ bản, bạn đối xử với cơ thể, tâm trí và cảm xúc của chính mình như thế nào?

Đây là thời gian để tham gia một phòng tập thể dục, ngừng ăn kem, ra ngoài và làm quen lại với người bạn cũ của bạn được gọi là ánh nắng mặt trời. Đã đến lúc đăng ký khóa học mà bạn luôn muốn đăng ký, để đọc cuốn sách đã nằm trên tủ đầu giường của bạn trong sáu tháng, để cuối cùng là lần đầu tiên dùng chỉ nha khoa. Bây giờ là lúc để bản thân cảm thấy buồn, tức giận hoặc tội lỗi mà không cần tự phán xét.

Và nếu bạn cảm thấy khó có động lực để làm tất cả những điều này, hãy lấy sự mất mát của bạn làm động lực. Nếu bạn là nạn nhân của một cuộc chia tay kinh tởm, thì cải thiện bản thân là cách trả thù tốt nhất đối với bất kỳ người yêu cũ nào. Nếu bạn mất đi một người thân thiết một cách bi thảm, hãy tưởng tượng những gì họ sẽ ước cho bạn và ra ngoài và sống với điều đó. Nếu bạn đã đánh mất một thứ gì đó thân yêu trong cuộc đời mình, hoặc đã già đi trong khoảng thời gian mà bạn cảm thấy quan trọng và mong muốn, hãy cam kết xây dựng một thứ thậm chí còn tốt hơn cho chính mình ngay hôm nay.

Bước 4: Nếu bạn bị mắc kẹt trên một hoang đảo và có thể làm bất cứ điều gì bạn muốn làm thì hãy làm điều đó

Một trong những điều lành mạnh nhất bạn có thể làm sau khi thua lỗ là quay trở lại những điều cơ bản: làm điều gì đó vì niềm vui đơn giản khi làm việc đó. Nếu không có ai xung quanh, nếu bạn không có nghĩa vụ gì về thời gian hay năng lượng của mình, bạn sẽ dành thời gian của mình để làm gì? Rất có thể bạn không làm được gì nhiều. Và đó là một phần của vấn đề. Quay trở lại với nó.

Tất nhiên, có một số người không biết họ sẽ làm gì với thời gian của mình nếu họ không có nghĩa vụ hoặc không có ai để gây ấn tượng. Và đây là một dấu hiệu cực kỳ nghiêm trọng. Nó ngụ ý rằng mọi thứ họ từng làm chỉ vì mục đích đơn giản là làm hài lòng người khác và/hoặc đạt được điều gì đó mang tính giao dịch từ các mối quan hệ của họ. Không có gì ngạc nhiên khi mối quan hệ của họ đi về phía nam.

Bước 5: Nếu bạn đánh mất một mối quan hệ thân thiết, đừng ngại sống độc thân trong một thời gian

Sau khi đánh mất một mối quan hệ thân thiết, khuynh hướng tự nhiên của nhiều người là ngay lập tức lấp đầy khoảng trống bằng một mối quan hệ khác, hoặc bằng cách tìm kiếm nhiều sự chú ý, tình cảm và tình dục.

Đây là một ý tưởng tồi. Vì nó khiến một người mất tập trung vào các hoạt động lành mạnh được liệt kê ở trên.

Nếu bạn cảm thấy sai lầm khi chia tay (hoặc thậm chí tệ hơn, bạn đánh mất ai đó trong bi kịch), ngay cả khi mối quan hệ đó lành mạnh và an toàn, bạn vẫn cần thời gian để phục hồi cảm xúc. Và thật khó để làm điều đó nếu bạn ngay lập tức ném trái tim của mình cho người tiếp theo xuất hiện.

Ở lại độc thân một thời gian. Học cách dành thời gian cho bản thân một lần nữa. Và chỉ tham gia lại thế giới hẹn hò khi bạn thực sự hào hứng. Không phải vì bạn cảm thấy như bạn phải làm.

Cuối cùng, mọi thứ đều sẽ mất

Cuộc đời là một chuỗi dài những mất mát. Đó gần như là điều duy nhất được đảm bảo trong sự tồn tại của chúng ta. Từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác, năm này qua năm khác, chúng ta từ bỏ và bỏ lại phía sau con người cũ mà chúng ta sẽ không bao giờ lấy lại được. Chúng ta mất gia đình, bạn bè, các mối quan hệ, công việc và cộng đồng. Chúng ta đánh mất niềm tin, kinh nghiệm, quan điểm và đam mê. Và cuối cùng, một ngày nào đó chúng ta sẽ hoàn toàn mất đi sự tồn tại của mình.19

Nếu bạn nghĩ lại khoảng thời gian khó khăn trong cuộc đời mình, hãy nhận ra rằng để thoát khỏi những thời điểm khó khăn đó, bạn phải chấp nhận mất mát. Bạn phải đánh mất những mối quan hệ và những theo đuổi, bạn phải đánh mất rất nhiều ý nghĩa để tạo ra ý nghĩa lớn hơn, lành mạnh hơn. Theo nghĩa đó, tất cả sự tăng trưởng đều đòi hỏi một mức độ mất mát. Và tất cả mất mát kích thích tăng trưởng hơn nữa. Cả hai phải xảy ra cùng nhau.

Mọi người thích xem sự phát triển như một điều phấn khích, vui vẻ. Nhưng không phải vậy. Sự thay đổi thực sự mang đến nhiều cảm xúc lẫn lộn—nỗi buồn về những gì bạn đã bỏ lại phía sau cùng với sự hài lòng về những gì bạn đã trở thành.20 Một nỗi buồn nhẹ nhàng xen lẫn với niềm vui giản dị. Đêm đó, vợ chồng tôi tiếp tục đi bộ. Và chẳng mấy chốc, chúng tôi tình cờ gặp một nhà hàng mới, vừa mới khai trương, có những món mới mà chúng tôi muốn thử và những trải nghiệm mới mà chúng tôi sẵn sàng chia sẻ.

Chúng tôi tự mời mình vào.

Nguồn bài viết gốc: https://markmanson.net/how-to-let-go

_____________________________________
Bài viết này được chọn lọc, biên dịch,
thiết kế và biên tập bởi một Nhóm IPLer của
Học bổng Lãnh đạo Khai phóng IPL Khóa 7

Trần Hồng Hạnh
Nguyễn Đức Hiếu
Lê Hoàng Mạnh Hùng
Nguyễn Thị Phương Thảo
Đặng Minh Quân
Tô Nghiệp Siêu
Trịnh Quang Đồng Thảo